Rose et Vert-Pomme/Les Œufs frais du captain Cap
LES ŒUFS FRAIS DU CAPTAIN CAP
Il me semble qu’il y a bien longtemps que je n’ai point relaté les propos de mon brave ami et intrépide navigateur, le captain Cap.
Négligence facile à réparer, car je passai hier avec lui deux des plus agréables heures de mon existence.
Quand je vous dirai que cette entrevue s’accomplit dans un bar anglais, voisin de l’Opéra, vous voudrez bien ne pas vous en effarer autrement.
— Tiens, cet excellent Cap !
— Bonjour, mon enfant, ça se maintient toujours ?
— Assez convenablement, merci ; et vous aussi, j’espère ?
— Pas trop mal… Je me suis purgé ce matin, mais d’une si étrange façon !
— Ah ! bah !
— Oui, imaginez-vous que j’ai acheté, hier, une bouteille d’Hunyadi-Janos, que je m’apprêtais à déguster, ce matin… Laissez-moi un peu rire, voulez-vous ?
— J’allais vous en prier.
— Les rideaux de ma chambre étaient hermétiquement clos. Je me suis trompé de bouteille et, à la place de cette eau magnésienne, j’ai avalé un plein flacon de Old Tom Gin. Hein, qu’en dites-vous ?
— Je dis, Cap, que vous détenez le record de l’étourderie… Et, vous ne vous êtes pas aperçu, à temps, de votre erreur ?
— Quand je vous dis que les rideaux de ma chambre étaient bouchés à l’émeri !
— Tout s’explique. Mais, alors, vous n’avez pas été purgé ?
— Oh ! pardon ! Dans ces sortes d’opérations, l’imagination est tout. Buvez un verre de curaçao en vous persuadant que c’est du sirop d’ipéca, et vous verrez si vous ne vomissez pas tripes et boyaux !
— Peut-être bien…
— Sûrement !… Ce fut mon cas. Convaincu que j’avais avalé de l’Hunyadi-Janos, j’ai passé par tous les stratagèmes en usage dans ce sport… Et j’en avais grand besoin, je vous conjure de le croire.
— Pas de détails, Cap, je vous prie !
À ce moment, entra dans le bar un ami de Cap, qui ne jouera aucun rôle dans la suite de ce récit, mais dont les paroles méritent d’être rapportées.
Il s’adressa à la patronne :
— Certes, madame, je n’ai pas la prétention d’être parfait, et je ne me pose point comme tel. Ainsi que tous les humains, j’ai mes petits défauts ; mais il y a une chose qu’on ne pourra pas me retirer : c’est que j’ai bigrement soif. Veuillez, madame, me servir un large verre de ginger beer.
Le captain Cap leva imperceptiblement les épaules et reprit sa conversation avec moi.
— Le plus curieux, c’est que ce pseudo-purgatif m’a terriblement délabré l’estomac… Je vais prendre un port wine egg flip. Et vous aussi, je suppose ?
— À n’en pas douter.
— Vous regardez mon chapeau ? N’est-ce pas qu’il est mirifique ! C’est une nouvelle formule que je lance avec mon vieux Barjau[1]. Et pratique, vous n’avez pas idée !
Le port wine egg flip est une boisson réconfortante dans laquelle il entre du vin de Porto et du jaune d’œuf.
Pendant que le garçon battait le jaune d’œuf, une idée revint à Cap :
— Savez-vous par quelle classe de commerçants est détenu le record de la stupidité ?
— Je ne vois pas bien.
— Par les marchands d’œufs, mon cher ami. Vous ne pouvez pas vous faire une idée de ce que les marchands d’œufs sont bêtes.
— Tiens, c’est drôle, je ne me suis jamais aperçu…
— Peut-être n’avez-vous jamais été dans le commerce des œufs ?
— J’ai beau fouiller mes souvenirs, je ne vois rien qui se rapporte à cette industrie.
— Ah ! oui, ils sont bêtes, les marchands d’œufs ! Mon Dieu, qu’ils sont bêtes !
— Tant que ça ?
— Oh ! beaucoup plus !… Vous n’ignorez pas que les œufs frais se vendent plus cher que les œufs d’antan ?
— Je sais.
— Il est évident qu’un œuf pondu ce matin se cotera plus cher qu’un autre élaboré au moment de la guerre de Crimée.
— Vive la Russie !
— Alors, pourquoi ces idiots-là attendent-ils, pour les vendre, que leurs œufs soient défraîchis ? Pourquoi ? Dites-le-moi : Pourquoi ?
— C’est que c’est vrai, pourtant !
— Alors, j’ai fondé la Société générale des œufs frais de la Seine. Nous allons acheter d’immenses terrains, où nous élèverons des milliards de volailles… Un œuf ne sera pas plutôt sorti du cul de la poule… Cela ne vous offusque pas que j’emploie ce mot trivial, au moins ?
— Si, un peu, mais je m’y ferai.
— Un œuf, dis-je, ne sera pas plutôt sorti du cul de la poule, que nous le jetterons dans le commerce.
— Pas trop fort, pourtant, car vous pourriez le casser.
— Comme c’est un œuf très frais, nous le vendons très cher, et nous réalisons du même coup une sérieuse économie sur l’emmagasinage. Hein, qu’est-ce que vous dites de ça ?
— Je dis, mon cher Cap, que si, au lieu de M. Carnot, nous vous avions sur le trône de France, les affaires marcheraient autrement qu’elles ne marchent !
Et comme l’egg flip nous avait laissé un petit goût fade dans la bouche, nous prîmes un bon verre d’irish whisky.
- ↑ Non content de s’appeler Alfred, ce Barjau est encore le premier chapelier de Paris, en arrivant par la gare Saint-Lazare (5, rue du Havre).