mots secs les sensations qui ont déchiré tout mon être. Il est vrai qu’à force de lutter, pendant des années, j’ai dû apprendre à dissimuler mes penchants et à sourire quand j’étais déchiré par les souffrances. Car n’ayant jamais été payé de retour, je n’ai connu de l’amour que les supplices, la jalousie, cette jalousie folle qui obscurcit l’esprit, pour tous ceux ou celles avec qui l’être adoré échangeait un seul regard.
J’ai réservé de m’arrêter à la fin sur l’élément psychique afin de montrer combien mon penchant anormal est enraciné. Je n’ai jamais éprouvé le moindre souffle d’amour sensuel pour l’autre sexe. L’idée d’avoir avec lui des rapports sexuels me répugne. Plusieurs fois déjà j’ai souffert en entendant affirmer que telle ou telle jeune fille était amoureuse de moi. Comme tout jeune homme, j’ai abondamment goûté aux plaisirs du monde, entre autres à celui de la danse. Je danse avec plaisir, mais je serais heureux si je pouvais danser comme dame avec des jeunes gens.
Je voudrais une fois de plus insister sur le fait que mon amour est tout à fait sensuel. Comment expliquer autrement que la poignée de main du bien-aimé et souvent son aspect me provoquent un serrement de cœur et même de l’érection !
J’ai employé tous les moyens pour arracher cet « amour » de mon « cœur ». J’ai essayé de l’étourdir par l’onanisme, de l’abaisser dans la fange pour pouvoir d’autant mieux me placer au-dessus de lui. – (Il y a dix ans, pendant une de ces périodes d’amour, j’avais repoussé l’onanisme et j’avais eu la sensation que mon sentiment amoureux s’ennoblissait). – Maintenant encore j’ai l’idée fixe que si mon bien-aimé me déclarait m’aimer, et n’aimer que moi, je renoncerais avec plaisir à toute satisfaction sensuelle, et je me contenterais de pouvoir reposer dans ses bras fidèles. Mais c’est une illusion que je me fais.
Très honoré monsieur, j’ai une position sociale pleine de responsabilités, et je crois pouvoir affirmer que mon penchant anormal ne me fera jamais dévier, pas même de l’épaisseur d’un fil, du devoir que je suis obligé d’accomplir. Sauf cette anomalie, je ne suis pas fou et je pourrais être heureux. Mais, l’année dernière surtout, j’ai trop souffert pour ne pas envisager avec terreur l’avenir qui, certes, ne m’apportera point la réalisation de mon désir qui couve toujours sous la cendre, c’est-à-dire le désir de posséder un amant qui me comprenne et qui réponde à mon amour. Seule une telle union me donnerait un réel bonheur psychique. J’ai beaucoup réfléchi sur l’origine de mon anomalie,
