exerciez dans un cirque ; c’est la faute à la jambe la plus longue qui appuie trop de son côté.
J’ai accompli le pèlerinage de Lourdes.
J’ai trempé dans la source ma guibolle courte.
Ah ! Messieurs les gendarmes, ne m’en parlez pas.
Aujourd’hui, je me mets la tête en bas, je fais l’arbre droit, j’écarte mes jambes en l’air ; vous pouvez faire venir le premier géomètre venu, et lui dire de regarder son point de mire par-dessus mes talons. C’est plus exact qu’un niveau d’eau.
Miracle no 10.
Vous connaissez mon écumoire. J’en suis enfin débarrassé.
Allez, ç’a été dur.
Quelle scie ! Quand une petite femme me passait la main sur la figure en m’appelant son gros chien-chien vert, elle se foulait les doigts dans mes trous de grêle ; ça ne ratait jamais.
J’ai accompli le pèlerinage de Lourdes. J’ai fait tout ce qui était dans le programme et je m’en trouve bien.
C’est-à-dire que je suis devenu beau au point que maintenant les crapauds eux-mêmes se mettent à genoux devant moi.
À présent, j’espère bien que messieurs les esprits forts ne nieront plus l’évidence.
Voilà des miracles qui crient la puissance du Ciel plus fort que toutes les trompettes de Jéricho.
Mais si, par hasard, il se trouvait encore quelque incrédule parmi mes lecteurs, qu’il ait l’audace de le dire ; je l’enverrai, pour se convaincre, baiser le front aujourd’hui poli de Veuillot.
C’est d’ailleurs par la peau que le rédacteur de l’Univers a maintenant l’avantage d’être poli.
