Ma bonne maman a tort, pensai-je ; mais ma mère a tort aussi de me le faire tant sentir ; moi, j’ai eu tort par le fait, bien que j’aie cru avoir raison. J’ai voulu ne montrer aucun dépit, on a cru que je voulais montrer de l’orgueil. Ma bonne maman me blâme pour cela, pour cela ma mère m’approuve ; ni l’une ni l’autre ne m’a comprise, et je vois bien que cette aversion qu’elles ont l’une pour l’autre me rendra injuste aussi, et très malheureuse, à coup sûr, si je me livre aveuglément à l’une ou à l’autre. »
Là-dessus, je me réjouis d’être au couvent ; j’éprouvais un impérieux besoin de me reposer de tous ces déchiremens intérieurs ; j’étais lasse d’être comme une pomme de discorde entre deux êtres que je chérissais. J’aurais presque voulu qu’on m’oubliât.
C’est ainsi que j’acceptai le couvent, et je l’acceptai si bien que j’arrivai à m’y trouver plus heureuse que je ne l’avais été de ma vie. Je crois que j’ai été la seule satisfaite parmi tous les enfans que j’y ai connus. Tous regrettaient leur famille, non pas seulement par tendresse pour les parens, mais aussi par regret de la liberté et du bien-être. Quoique je fusse des moins riches et que je n’eusse jamais connu le grand luxe, et quoique nous fussions passablement traitées au couvent, il y avait certes une grande différence sous le rapport de la vie matérielle
