L’Amour en visites/V
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I
chez la petite cousine
n est dans la serre. Le cousin est
venu vers deux heures, l’heure de
la leçon de piano, espérant ne pas
la rencontrer ; mais Margot (quelle
veine !) a congé inexplicablement,
et elle se dresse, tout à coup, au
détour d’une corbeille de lycopodes.
Margot est entre dix et onze ans, le ziste et le zeste de l’innocence ; elle va faire prochainement sa première communion, elle est fort bien élevée, mais depuis que le grand cousin fréquente la maison de son oncle Georges, elle copie ses meilleures manières, tout en le tapant de sous neufs.
Margot est brune, maigre comme un âge ingrat, elle joue déjà des sonates et ne déteste pas qu’on la chatouille sur la nuque. On hésite un peu à leur laisser essayer du tandem.
Tu ne sais pas, Lucien ? J’ai un enfant…
Fais voir ! Un singe, un chat, un lapin ou une poupée ?
Non, un vrai enfant… Un enfant sorti de moi… et j’ai diablement souffert, va, pour t’avoir ! Il a fallu des instruments, j’étais toute grosse… une joue comme ça, mon vieux… Hein ! Tu es épaté ?
Un peu, tout de même ! (Il tourne autour de la petite fille.) Je ne saisis pas très bien le sel de cette délicate plaisanterie, Margot ! Si ta mère nous écoute… nous sommes propres…
Maman, elle est au salon avec mon accoucheur et y a pas de danger qu’elle rapplique ! Elle lui règle sa note, mon vieux ! Quand à papa… il s’est fichu le camp parce que ça l’embêtait de m’entendre gueuler.
Gueuler ? Tu parles !
Est-ce que ça se voit beaucoup que j’en ai eu un ?
Heu ! heu !…
Il a mis vingt minutes pour se tirer, mon vieux ! j’en pouvais plus, là !
!…
J’ai senti, hier soir, que ce serait pour aujourd’hui : ça remuait… comme un polichinelle dans un simple tiroir ! Tu comprends, moi, j’y fourrais mes doigts tout le temps, alors, ça devait finir par le décrocher.
Je te crois !
D’abord, on voulait me faire dormir… Moi j’ai pas voulu. J’y ai dit : « Ce que vous me prenez pour une chiffe ? » Je savais que maman, pour la naissance de Jules, elle avait refusé net, rapport à ses névralgies. Moi, j’ai pas de névralgies, mais, j’en aurai plus tard, faut toujours prendre ses précautions. J’ai donc pas marché du tout et il a rengaîné son tube, le bonhomme. Je vais te raconter toute l’histoire… Oh ! mon vieux, ce que j’avais peur… Je tremblais comme la tour Eiffel un jour de grand vent. Papa me disait : « Ce sera rien, ma chatte, ma loute, mon gros rat noir, mes petits pruneaux au sucre ! » Et ce que j’avais envie de les lui flanquer quelque part, ses petits pruneaux au sucre !… Maman, elle faisait sa lippe des matins de chambard… que c’en était crevant, et presque triste ! Je pouvais pas me tenir en place. J’étais ni peignée, ni débarbouillée, j’avais encore ma chemise de nuit… et puis des coliques, oh ! là ! là ! des coliques, mon vieux, à dévisser la colonne Vendôme !
Dans les joues, les coliques ? Je comprends plus.
Mais oui, espèce de crétin ! Tu es pas à la coule, aujourd’hui. C’est à dire que ça communiquait avec le reste. Il paraît que pour avoir les dernières on a toujours plus de peine.
J’aimerais assez voir tomber ici le grand tonnerre de Dieu !
Attends ! attends ! j’ai pas fini… Quand je l’ai vu arriver, le bonhomme, je me suis mise à lui donner des coups de pieds, des coups de poing, je lui ai dit toutes mes plus jolies politesses. Je l’ai traité de grande flemme, de désossé, et puis, comme il avançait son outil pour l’avoir, d’un bond, haut de trente-six mètres, j’ai filé. Il en faisait une sacrée poire… Alors, maman m’a remis le grappin dessus, mon vieux… plus mèche, fallait y passer… C’était l’instrument, surtout, qui me démontait ! Une espèce de bec de canard en argent… Pourquoi pas vous introduire tout de suite le cygne d’une baignoire !… tu sais, comme la petite Chose qui mettait des robinets dans le derrière de Tom ?
Tom ? Qui ça ?
Le chien, voyons, je t’ai déjà raconté cette histoire…
Mais, elle a dit : bec de canard en argent… il s’agit bien d’un… c’est ça, en peinture, sacrrrrr !…
Oui, une affaire qui était pour me tenir la bouche ouverte, quoi !…
La bouche ?… Non, mais, ta bouche, bébé ! Moi, je donne ma langue au chat, décidément !
Enfin, j’ai marché ; le type, il a fait tout ce qu il a voulu, et (Elle tire une boîte.) voici l’enfant… Ça tenait rudement bien, tu sais… même qu’il y a encore des petits morceaux de viande après !
Pourquoi que tu m’as promené sur ce bateau, dis ? Est-ce que tu aurais vraiment du vice ?
J’ai pas de vice… j’avais une dent qui me faisait mal, voilà tout… fallait bien qu’on m’accouche.
Voyons, regarde moi dans les yeux… tu sais très bien qu’on n’accouche pas par là ?
Oh ! par là ou par l’autre côté, que ça fiche… ?
Une dent, ce n’est pas un gosse, toujours !
C’est une chose qui sort de moi, toujours !
D’accord, mais on n’a pas besoin de… se marier pour avoir des… dents !
Ni pour avoir des gosses, mon vieux… je l’ai entendu dire !…
Tu écoutes aux portes, c’est dégoûtant… Mais, je reviens à mes mérinos : tu sais donc de quelle façon les médecins emploient les forceps ?
Je savais pas le nom de l’instrument, mais je l’ai vu traîner sur la table, le matin que Jules est né…
Pourquoi ce mélange des deux opérations, si tu ne pensais pas des saletés ?
Elle est pas sale, ma dent.
Flanque moi cette dent au diable, hein ? Je te défends de te payer ma tête avec… espèce de graine de fille
Ma dent, ma dent ! Je la veux… la jette pas… ou j’appelle les bonnes…
Petit chameau !
Je veux ma dent… je veux ma dent… je veux mon gosse… c’est à moi… je veux ma dent ! Chameau toi-même ! Il a jeté ma pauvre dent ! Je la retrouverai jamais… Maman ! Maman !
Ah ! mon Dieu ! Qu’est-ce qu’il y a encore ? Ma fille, ma chère petite, tu as une crise nerveuse ? Pauvre chérie ! Elle a eu tant de courage pour se la faire arracher !
Tiens, vous êtes là… je parie que vous lui disiez encore des bêtises ?
Il m’a dit… Il m’a dit : petit chameau, maman !
Oh !… et un jour comme celui-ci !… Sortez, monsieur.