de l’Arlésienne. Il faut que ça soit très beau et crapuleux. Compris ? Bien. Ensuite, vous demanderez au maire l’autorisation de tourner dans Arles, et s’il vous la refuse, vous lui direz qu’on s’en passera. Après…
Un des fantômes balbutie :
— C’est que…
— Quoi, mon vieux ?
— J’ai trente lettres à écrire.
— Vous les écrirez cette nuit ! Les lettres, prétexte pour faire la sieste ; je connais ça ; passons. Après, vous prendrez une auto. Vous irez d’abord sur les bords du Rhône me repérer le quai d’embarquement, car Vivette doit prendre le bateau ; puis pour la même Vivette, vous courrez la campagne et me dénicherez son mas à elle et à la Renaude. Il faut qu’il soit simple, touchant, parlant, et nous dispense de laïus sur l’écran. Voilà. Allez, filez, dépêchez et, en sortant, faites-moi monter deux bouteilles d’eau de Vittel, que je
