cette époque, comment ose-t-il dire qu’un chasseur français a pointé sur lui une pièce de canon et lui a cassé la jambe comme cela, pour s’amuser ; qu’il a ramassé cette jambe, l’a rapportée chez lui, puis l’a fait inhumer dans le cimetière Vagankovskoïé ? Il ajoute qu’à l’endroit où elle est enterrée il a fait ériger un monument sur lequel on lit d’un côté : « Ci-gît la jambe du secrétaire de collège Lébédeff » et de l’autre : « Repose, chère cendre, en attendant le jour de la résurrection. » Enfin il assure que tous les ans il fait dire une messe pour elle (ce qui est un sacrilège), et que chaque année il se rend à Moscou afin d’assister à cette cérémonie. Pour me prouver la vérité de ses paroles, il m’invite à venir avec lui à Moscou : il me montrera la tombe et même le canon français qui, dit-il, a été pris par les Russes et se trouve maintenant au Kremlin : c’est le onzième en comptant à partir de la porte, un fauconneau français d’ancien système.
— Et avec tout cela il a bel et bien ses deux jambes, ou, du moins, il paraît les avoir ! fit en riant le prince : — je vous assure que c’est une innocente plaisanterie, ne vous fâchez pas.
— Mais permettez-moi d’avoir aussi mon opinion ; quant aux deux jambes qu’il parait posséder, ce ne serait pas encore là un argument tout à fait sans réplique ; il prétend qu’il a une jambe articulée…
— Ah, oui, avec une jambe de Tchernosvitoff on peut danser, dit-on.
— Je le sais parfaitement. Lorsque Tchernosvitoff a inventé sa jambe, il s’est empressé de venir me la montrer. Mais c’est beaucoup plus tard que Tchernosvitoff a inventé sa jambe… De plus, Lébédeff assure que sa défunte femme elle-même, pendant toute la durée de leur union, a ignoré qu’il avait une jambe de bois. « Si tu as été en 1812 page de la chambre de Napoléon, m’a-t-il dit quand je lui ai fait remarquer toutes les absurdités de son récit, tu n’as pas le droit de t’étonner que j’aie une jambe enterrée au cimetière Vagankovskoïé. »
