l’oubli, peut-être… et peut-être la mort. Durant deux années, deux longues et cruelles années, j’avais marché… marché… Et ce n’avait été ni l’oubli, ni la mort… Malgré les fatigues, les dangers, la fièvre maudite, pas un jour, pas une minute, je n’avais pu me guérir de l’affreux poison qu’avait déposé, dans ma chair, cette femme dont je sentais que ce qui m’attachait à elle, que ce qui me rivait à elle, c’était l’effrayante pourriture de son âme et ses crimes d’amour, qui était un monstre, et que j’aimais d’être un monstre !… J’avais cru — l’ai-je cru vraiment ? — me relever par son amour… et voilà que j’étais descendu plus bas, au fond du gouffre empoisonné dont, quand on en a une fois respiré l’odeur, on ne remonte jamais plus. Souvent, au fond des forêts, hanté de la fièvre, après les étapes — sous ma tente —, j’avais cru tuer, par l’opium, la monstrueuse et persistante image… Et l’opium me l’évoquait plus formelle, plus vivante, plus impérieuse que jamais… Alors, je lui avais écrit des lettres folles, injurieuses, imprécatoires, des lettres où l’exécration la plus violente se mêlait à la plus soumise adoration… Elle m’avait répondu des lettres
