une formule tout à fait intéressante. En revanche le public ne se lasse pas d’immondices sans nom comme... je m’entends !
À gauche. — C’est bien triste, mais vous ne m’empêcherez pas de dire que le tuba, c’est le roi Mark.
À droite. — Le roi Mark, c’est-i lui ou un autre souverain qui avait mis sa culotte à l’envers ?
À gauche. — Quel dommage de ne pas avoir fini Tristan sur les lamentations sentencieuses de ce brave homme qui va chercher ses reproches au-dessous des couches des basses et des contrebasses, là où l’Impératif Catégorique voisine avec les sables pétrolifères ! Après cela il n’y a rien à faire, le charme est rompu, les solos de clarinettes n’y changeront rien.
À droite. — J’avoue qu’après deux actes de braiements amoureux on aimerait autant autre chose.
À gauche. — Je ne sais pas si vous êtes comme moi, mais il n’y a rien que je trouve plus froid que les amours des autres. Les écrivains se font beaucoup d’illusions sur l’intérêt de leurs petites confidences.
À droite. — Il est vrai.
À gauche. — Quand le rideau se lève sur le troisième acte, on espère contre l’espérance que ce sera une autre femme, pas la même. Mais pas du tout ! Voici que les fanfares retentissent et que le praticable gémit sous le poids de l’Ipsissima qui se précipite au trot vers son petit ami, pareille à un cheval de labour qu’on vient de dételer avec un coup de pelle sur le derrière ! On songe à Madame de Staël.
À droite. — Mon cher Jules, croyez que je goûte vos délicieuses plaisanteries. Il est facile de voir que les cris, les tortillements, cette espèce de rut public de Tristan vous ont paru intolérables.
À gauche. — Ce n’est pas moi, c’est vous qui aviez au coin de la lèvre ce pli ironique et malveillant.
À droite. — Alors puisque nous sommes du même avis et que vous avez tout dit, nous pourrions changer de conversation.
À gauche. — Tout cela n’était que pour vous aguicher ung petit et pour vous obliger à me parler de Tannhäuser.
