Quant aux étages au-dessus, ils sont divisés en deux appartements occupés par des employés de commerce ; ce ne sont pas des bourgeois, mais c’est tout comme. Partout, des ménages d’une tranquillité dont rien n’approche.
— Bien, ça me va. Et quelles sont les charges du bail ?
— Six mois à payer d’avance, défense de faire monter du bois ou du charbon après dix heures du matin, et interdiction absolue d’avoir des chiens ou même des chats.
— Les oiseaux sont-ils aussi interdits ?
— Pas le moins du monde.
— Je désirerais que cela fût stipulé sur le bail.
— M. Tardieu, le propriétaire, n’y verra aucun inconvénient.
— Alors, c’est entendu. Je retiens l’appartement. Voici trente francs pour le denier-à-Dieu.
— Grand merci, monsieur, vous me comblez !
— Veuillez prendre mon nom et mon adresse. Robert Laripette. Je vis de mes petites rentes. J’ai assez voyagé, et je viens me fixer à Paris. Je demeure depuis huit jours à l’hôtel de Suez, boulevard de Strasbourg. Dites au propriétaire de me préparer un bail de trois-six-neuf, résiliable au gré du locataire à chaque période de trois ans.
— Très bien, monsieur.
— En signant, je remettrai à M. Tardieu les cinq cents francs qui représentent les termes de loyer d’avance.
Le portier salua jusqu’à terre M. Robert Laripette.
Celui traversa la cour. Sur le seuil de la porte cochère se tenait, pleurnichant, un moutard renfrogné. C’était l’héritier présomptif des époux Orifice.
— Qu’as-tu, petit ? demanda le nouveau locataire.
— Maman a fouetté Bébé parce que Bébé a fait caca au lit.
— Oh ! maman pas gentille, dit Robert Laripette. Bébé bien sage. Tiens, voilà dix sous pour récompenser Bébé d’avoir fait caca au lit. Toutes les fois que Bébé sera bien sage, le monsieur lui donnera dix sous pour acheter bonbons.
Le jeune Hyacinthe trépignait de bonheur et oubliait complètement sa fessée.
Le concierge n’avait pas entendu le dialogue ; il vit seulement que M. Robert Laripette tapotait amicalement les joues de sa progéniture et lui donnait une pièce de monnaie. Il courut à lui.
— Monsieur, vous êtes trop bon.
— Oh ! ce n’est pas la peine. J’adore les enfants.
