tain qu’ils vont devenir tout à fait indispensables le jour où nous aurons les ballons dirigeables, quand ce ne serait que pour arrêter les caissiers infidèles qui voudraient se rendre trop vite en Belgique et brûler la politesse à leurs créanciers, quoique ce soit encore mieux que de leur brûler la cervelle et pour pincer au détour les femmes infidèles qui voudraient simplement jouer la fille de l’air en compagnie d’un sigisbée plus ou moins intéressant ou intéressé.
J’en tiens donc également beaucoup pour mes agents aéronautes, et comme vous le voyez, nous voilà déjà bien loin du modeste et unique type du sergent de ville de l’Empire ou du gardien de la paix de la République qui, pour le gamin de Paris, restera toujours le sergot, pour le voleur le quart d’œil, pour les filles le flic, et pour tout l’ensemble des cambrioleurs et des apaches le représentant de la Rousse qui vous envoie toujours coucher à la Tour Pointue, laquelle heureusement a survécu à la rue de Jérusalem.
Mais tâchons de récapituler ce que nous avons déjà ou allons avoir comme brigades spéciales d’agents, ce qui par ce temps de vapeur et d’électricité est autant dire la même chose.
Pour l’intelligence de mon sujet, nous allons les diviser en deux grandes classes, d’abord celle des homidiens de la famille des primates et ensuite celle des animaux en général, subdivisée forcément elle-même en bipèdes et quadrupèdes.
Donc parmi les premiers dans la catégorie des
