miné. Naturellement, je prends pour moi ma commission de 20 % et, moyennant 4 000 francs pour une semaine, sur un signe de ma volonté, vous vous trouvez à Pékin dans la peau du mandarin dont l’âme passe dans votre corps à Paris.
Comme naturellement vous ne voudriez pas passer huit jours dans la peau d’un homme mal élevé, je suis en train de m’assurer partout des correspondants appartenant au meilleur monde.
Comme enfin, il ne faudrait pas que l’on aille détériorer votre corps pendant votre absence, je fais signer un engagement très sévère concernant l’usage des boissons et autres… plaisirs.
C’est surtout utile, voire indispensable, pour les contractants mariés. Il importe que le locataire temporaire ne fasse pas mener une vie de bâton de chaise à votre carcasse pendant son occupation passagère.
J’ai même constitué à cet effet une Société d’assurances parallèle qui augmente d’autant mes petits bénéfices.
Quand il s’agit de célibataires, il est évident qu’une partie de ces difficultés disparaissent et que le plus grand nombre de ces précautions sont superflues.
J’opère bien aussi l’échange temporaire du fluide-âme entre personnes de sexes différents, mais l’opération est plus délicate et puis j’ai toujours peur que l’un des locataires ne détériore son enveloppe passagère et cela me force à dresser un état des lieux des plus minutieux. C’est là le nœud de la question. Je crois inutile d’insister davantage.
Maintenant, les applications de ma découverte sont
